Filmy a dokumenty o 2. světové válce
|
|
|
|---|---|
|
mbbb napsal v č. 3284: není to něco jako ruština????
"gavariť pa rusky "
mbbb napsal v č. 3284: Já se nechlubím, jenom předvádím neschopnost českého školství... "to se máš čím chlubit" |
|
|
|
|
8. Tímto se zakazuje provoz všech amerických automobilů. Jsou to šunky a je to pro vaše dobro. Až vám ukážeme německá auta, pochopíte, o čem mluvíme. Všechny křižovatky budou přebudovány na kruhové objezdy. S okamžitou platností je nařízeno jezdit vlevo. Stejně tak je okamžitě nařízeno používat metrický systém. Bez použití převodních tabulek. Kruhové objezdy a metrický systém vám pomohou pochopit britský smysl pro humor. 9. Naučíte se dělat opravdové smažené brambory. To, čemu říkáte francouzské hranolky, nejsou pravé smažené brambory. Hranolky nejsou ani francouzské, jsou belgické, i když 97.85% z vás (včetně toho, kdo objevil na návštěvě v Evropě hranolky) o Belgii nikdy neslyšelo. To, čemu říkáte smažené brambory, jsou správně brambůrky. Skutečné smažené brambory jsou silné a smažené v tuku. Obvyklým doplňkem ke smaženým bramborům je pivo, které by nemělo být teplé a zvětralé. 10. Jako symbol pokání se bude do každého čaje uvařeného na území Massachusetts přidávat pět gramů mořské soli, do čaje uvařeného na území města Boston pak dvojnásobek. 11. Tomu studenému, nechutnému čemusi, kterému vytrvale říkáte ‘pivo’, se ve skutečnosti vůbec neříká pivo, ale ležák. Od 1. listopadu se výraz ‘pivo’ používá jen pro původní britské hořké pivo, a evropské známé a slavné značky piv budou označovány jako ‘ležák’. Kapaliny dříve známé jako ‘americké pivo’ budou od nynějška označovány jako ‘skoro zmrzlá komáří moč’, kromě produktů firmy American Budweiser, jejichž výrobky budou označovány jako ‘slabá, skoro zmrzlá komáří moč’. Pak bude moci skutečná firma Budweiser (vyrábějící pivo už zhruba 1000 let v Plzni, v České republice) prodávat svoje výrobky bez rizika zmatení zákazníka. 12. Od 10. listopadu se srovnají ceny benzínu (nebo ‘paliva’, jak můžete ještě do 1. dubna 2005 benzín dál označovat) mezi bývalými Spojenými státy a Spojeným královstvím. Spojené království srovná svoje ceny benzínu na úroveň cen bývalých Spojených států, a bývalé Spojené státy srovnají na oplátku svoje ceny na úroveň původních cen ve Spojeném království (zhruba šest dolarů za americký galon - zvykněte si na to). 13. Naučíte se řešit osobní problémy bez použití zbraní, právníků nebo terapeutů. Skutečnost, že potřebujete tolik právníků a terapeutů ukazuje na to, že nejste dostatečně dospělí na to, abyste byli nezávislí. Zbraně mohou vlastnit jen dospělí. Jestliže nejste dost dospělí na to, abyste si vyřešili problémy bez toho někoho žalovat nebo rozhovorů s terapeutem, nejste dost dospělí na to, abyste vlastnili zbraň. 14. Řekněte nám prosím, kdo zabil JFK, leze nám to na mozek. 15. Výběrčí daní Jejího veličenstva se vbrzku přihlásí, aby převzali všechny zmeškané platby (splatné zpětně až do roku 1776). Děkujeme za spolupráci. |
|
|
|
|
|
3. Měli byste se naučit rozlišovat anglické a australské přízvuky. Opravdu to není tak těžké. Anglický přízvuk se neomezuje na londýnskou angličtinu, spisovnou a manchesterskou (Daphne v seriálu Frazier). Stejně tak se budete muset naučit rozumět regionálním přízvukům - skotská dramata jako ‘Inspektor Taggart’ už nebudou titulkovaná. Když už mluvíme o regionech, musíte si zapamatovat, že neexistuje žádný Devonshire. Toto hrabství se jmenuje ‘Devon’. Pokud trváte na jménu Devonshire, všem americkým státům přibude přípona ‘shire’, například Texasshire, Floridashire, Louisianashire. 4. Hollywood bude čas od času muset obsazovat anglické herce do pozitivních rolí. Hollywood bude muset obsazovat do rolí angličanů anglické herce. Britské komediální seriály jako ‘Nevychovaní muži’ nebo ‘Červený trpaslík’ se nebudou přetáčet s jiným obsazením a zmírněnými vtipy pro přihlouplé americké diváky, kteří nedokáží zvládnout vtipnost občasné politické nekorektnosti. 5. Měli byste se znovu naučit vaši původní hymnu, ‘God save the Queen’, ale až poté, co zvládnete bod číslo 1. Nechceme, aby vás už v polovině její text zmátl natolik, že byste to vzdali. 6. Měli byste přestat hrát hru, které říkáte ‘americký fotbal’. Je jen jeden fotbal. To, čemu říkáte americký fotbal, je dost mizerná hra. Těch 2.15% z vás, kteří zaregistrovali, že existuje svět mimo vaše hranice si mohli všimnout, že americký fotbal nikdo jiný nehraje. Nebudete ho nadále smět hrát, místo toho budete moci hrát opravdový fotbal. Ze začátku by bylo ideální, kdybyste ho hráli s dívčími týmy, je to těžká hra. Ti nejodvážnější z vás budou moci, za nějaký čas, hrát rugby (které je americkému ‘fotbalu’ dost podobné, ale nejsou v něm pauzy na odpočinek každých dvacet vteřin a nenosí se v něm kompletní kevlarová brnění jako banda srabů). Doufáme, že v roce 2005 dáme dohromady alespoň jeden tým pro sedmičkové ragby (pozn.překladatele - hraje jen 7 hráčů místo 15 a poločas má 7 minut místo 40). Přestanete hrát baseball. Je nesmyslné, aby nějaká hra měla světový šampionát, když se hraje jen v Americe. Protože jen 2.15% z vás ví, že existuje svět mimo Ameriku, je tato chyba nicméně pochopitelná. Místo baseballu můžete hrát dětskou a dívčí hru ‘rounders’, což je baseball bez týmového striptýzu, přerostlých rukavic, sběratelských kartiček a hotdogů. 7. Bude zakázáno vlastnit nebo nosit u sebe zbraň. Nebudete smět vlastnit nebo nosit u sebe nic nebezpečnějšího než je škrabka na brambory. Protože nevěříme, že máte dost rozumu na to zvládnout potenciálně nebezpečnou věc, budete muset mít zvláštní povolení, budete-li chtít škrabku na brambory nosit veřejně. |
|
|
|
|
|
Dost volný překlad: OZNÁMENÍ O ZRUŠENÍ NEZÁVISLOSTI od Basila Fawltyho (alias Johna Cleese) Občanům Spojených států amerických se na základě neschopnosti zvolit kompetentního prezidenta a tudíž neschopnosti vládnout své zemi oznamuje, že se k dnešnímu datu ruší její nezávislost. Její veličenstvo královna Alžběta II. se stává svrchovaným monarchou všech států, území a dalších teritorií. Kromě Utahu, který se jí nelíbí. Váš nový premiér (Dvojctihodný Tony Blair, pro těch 97.85% z vás, kteří doteď nevěděli, že za hranicemi vašich států jsou další země) je pověřen jmenováním ministra pro Ameriku bez nutnosti dalších voleb. Kongres a senát bude rozpuštěn. Příští rok se bude konat všeobecný průzkum, kolik z vás si toho všimlo. Na podporu vašeho začlenění pod britskou korunu vcházejí v platnost následující pravidla: 1. V Oxfordském slovníku angličtiny si vyhledejte slovo ‘revocation’. Poté si vyhledejte ‘aluminium’. Podívejte se na správnou výslovnost těchto slov. Užasnete, jak špatně je vyslovujete. Do slov jako ‘favour’ a ‘neighbour’ bude vráceno písmeno ‘U’, které vynecháváte jen z důvodu lenosti. Stejně tak se naučíte psát ‘doughnut’ bez toho, abyste půlku písmen vynechali. Ukončíte svůj milostný poměr s písmenem ‘Z’ (vyslovováno ‘zet’, nikoliv ‘zí’) a přípona ‘ize’ bude nahražena ‘ise’. Naučíte se, že přípona ‘burgh’ se vyslovuje ‘burra’, viz Edinburgh. Jestliže nezvládnete správnou výslovnost, můžete si spokojeně přejmenovat Pittsburgh na Pittsberg. Všeobecně je zkrátka potřeba, abyste pozvedli svou slovní zásobu na přijatelnou úroveň. Termín ‘slovní zásoba’ si prosím dohledejte. Používání dvaceti sedmi slov prokládaných doplňkovými zvuky jako ‘žejo’ a ‘é’ je nepřípustnou a neefektivní formou komunikace. Termín ‘neefektivní’ si dohledejte. V pořadu Jerryho Springera nebude žádné vypípávání. Jestliže nejste dost staří, abyste vydrželi sprostá slova, nemáte takové pořady dělat. Až si rozšíříte slovní zásobu, nebudete sprostá slova potřebovat tak často. 2. Neexistuje nic jako ‘americká angličtina’. Microsoftu to za vás oznámíme sami. Jejich kontrola pravopisu dozná změn, aby byla schopna zvládnout návrat písmene ‘U’ a přípony ‘ise’. |
|
|
|
|
bubu napsal v č. 3281: to se máš čím chlubit, mě učili 9 let gavariť pa rusky a docela sem pak uměl. Ale němčinu do mě rvali jen dva roky a docela neúspěšně ", tady vidíš snahu školství naučit mě anglicky v průběhu 4 let.......nic nerozumím.."  až život to přinesl |
|
|
|
|
|
Algernon napsal v č. 3280: když budeš tak hodnej...."Chceš to česky? Mám. :o)"  |
|
|
|
|
|
tak to sem šoupni, my germanofilové si anglicky moc nepospíkujem |
|
|
|
|
|
DG napsal v č. 3279: "Kolik řečí umíš, tolikrát jsi mbbb"  super, tady vidíš snahu školství naučit mě anglicky v průběhu 4 let.......nic nerozumím... |
|
|
|
|
|
Kolik řečí umíš, tolikrát jsi mbbb |
|
|
|
|
|
Nemůžeš to přeložit??? |
|
|
|
|
|
nó tak sem si počet |
|
|
|
|
|
6. Therefore, you will no longer be allowed to own or carry anything more dangerous than a vegetable peeler. A permit will be required if you wish to carry a vegetable peeler in public. 7. All American cars are hereby banned. They are crap and this is for your own good. When we show you German cars, you will understand what we mean. All intersections will be replaced with roundabouts, and you will start driving on the left with immediate effect. At the same time, you will go metric immediately and without the benefit of conversion tables. Both roundabouts and metrication will help you understand the British sense of humour. 8. The Former USA will adopt UK prices on petrol (which you have been calling "gasoline") -roughly $6/US gallon. Get used to it. 9. You will learn to make real chips. Those things you call French fries are not real chips, and those things you insist on calling potato chips are properly called "crisps." Real chips are thick cut, fried in animal fat, and dressed not with mayonnaise but with vinegar. 10. Waiters and waitresses will be trained to be more aggressive with customers. 11. The cold tasteless stuff you insist on calling beer is not actually beer at all. Henceforth, only proper British Bitter will be referred to as "beer," and European brews of known and accepted provenance will be referred to as "Lager." American brands will be referred to as "Near-Frozen Gnat's Urine," so that all can be sold without risk of further confusion. 12. Hollywood will be required occasionally to cast English actors as good guys. Hollywood will also be required to cast English actors to play English characters. Watching Andie MacDowell attempt English dialogue in "Four Weddings and a Funeral" was an experience akin to having one's ears removed with a cheese grater. 13. You will cease playing American "football." There is only one kind of proper football; you call it "soccer." Those of you brave enough will, in time, will be allowed to play rugby (which has some similarities to American "football", but does not involve stopping for a rest every twenty seconds or wearing full kevlar body armour like a bunch of nancies). Further, you will stop playing baseball. It is not reasonable to host an event called the "World Series" for a game which is not played outside of America. Since only 2.1% of you are aware that there is a world beyond your borders, your error is understandable. 14. You must tell us who killed JFK. It's been driving us mad. 15. An internal revenue agent (i.e. tax collector) from Her Majesty's Government will be with you shortly to ensure the acquisition of all monies due backdated to 1776. Thank you for your co-operation. |
|
|
|
|
|
JOHN CLEESE'S LETTER TO AMERICA To the citizens of the United States of America: In light of your failure to elect a competent President of the USA and thus to govern yourselves, we hereby give notice of the revocation of your independence, effective immediately. Her Sovereign Majesty, Queen Elizabeth II, will resume monarchical duties over all states, commonwealths and other territories (excepting Kansas, which she does not fancy). Your new prime minister, Tony Blair, will appoint a governor for America without the need for further elections. Congress and the Senate will be disbanded. A questionnaire may be circulated next year to determine whether any of you noticed. To aid in the transition to a British Crown Dependency, the following rules are introduced with immediate effect: 1. You should look up "revocation" in the Oxford English Dictionary. Then look up "aluminium," and check the pronunciation guide. You will be amazed at just how wrongly you have been pronouncing it. The letter 'U' will be reinstated in words such as 'colour', 'favour' and 'neighbour.' Likewise, you will learn to spell 'doughnut' without skipping half the letters, and the suffix "ize" will be replaced by the suffix "ise." You will learn that the suffix 'burgh' is pronounced 'burra'; you may elect to respell Pittsburgh as 'Pittsberg' if you find you simply can't cope with correct pronunciation. Generally, you will be expected to raise your vocabulary to acceptable levels (look up "vocabulary"). Using the same twenty-seven words interspersed with filler noises such as "like" and "you know" is an unacceptable and inefficient form of communication. 2. There is no such thing as "US English." We will let Microsoft know on your behalf. The Microsoft spell-checker will be adjusted to take account of the reinstated letter 'u' and the elimination of "-ize." 3. You will relearn your original national anthem, "God Save The Queen", but only after fully carrying out Task #1 (see above). 4. July 4th will no longer be celebrated as a holiday. November 2nd will be a new national holiday, but to be celebrated only in England. It will be called "Come-Uppance Day." 5. You will learn to resolve personal issues without using guns, lawyers or therapists. The fact that you need so many lawyers and therapists shows that you're not adult enough to be independent. Guns should only be handled by adults. If you're not adult enough to sort things out without suing someone or speaking to a therapist then you're not grown up enough to handle a gun. |
|
|
|
|
to taky přímo ne ale když už bych tiskla mapu o Americe, tak si najdu kde přesně leží |
|
|
|
|
|
Melyngar: A ty najdeš na slepé mapě třeba Alabamu? Tím se nechci zastávat tohoto rádoby národa, přeci jen jak říká klasik - američan je jen bohatý Rus... |
|
|
|
|
|
Algernon: Asi před dvěma dnima jsem dostala od kámošky mail, jak o nás vědí Američani - jednou ČR hodili někam k Turecku, jindy zas místo nás dali vedle Německa Švýcarsko... nevidí si dál, než na svoji špičku nosu, protože si myslej,že dál vidět nemusej...  a ještě jeden mail jsem dostala - příručka pro Amíky o ČR. Pěkný věci - že sme zaostalí div ne jako křováci v Africe jsme holt malej státeček, ale to naši chytrost neovlivní..Protože neznám žádnýho Američana, kterej by měl takovej úspěch jako náš Smetana nebo dokonce Dvořák... ale to nepatří do fóra o WW2... |
|
|
|
|
|
jo, jo chudák kočka.... |
|
|
|
|
|
Že do toho kecám - většina Čechů, co něco vynalezla, skládala hudbu nebo psala, nikdy, až na pár vyjímek, nebyla moc známá...prostě proto, že sme "jenom" Češi... a "blbí" Američani (omlouvám se všem, co s nima sympatizují) jsou známí i pro takový blbosti, že sušej kočku v mikrovlnce... no comment |
|
|
|
|
|
mbbb napsal v č. 3263: to "jak jsem zde již psal, kdyby nebyl Čech, ale třeba Angličan, byl by světově známá osobnost" |
|
|
|
|
|
bubu napsal v č. 3264: a co jako? "to už někde bylo..." |
- Home
- > Diskuzní forum
- > Literatura, film...
- > Filmy a dokumenty o 2. světové válce