Vtipy a fóry z války (přispívat jen nové vtipy)
|
|
|
|---|---|
|
Zvířecí předtuchy 2.díl Každého jistě ihned napadne možnost, že zvířata letouny nejspíše slyšela dříve, než si jich stačili všimnout lidé. S podobným vysvětlením ovšem biolog Rupert Sheldrake nesouhlasí hned z několika důvodů. Podle vědce totiž nemají domácí mazlíčci ve srovnání s člověkem o tolik lepší sluch, a to ani psi, kteří vnímají vysokofrekvenční zvuky. „Plně naložené bombardéry se pohybovaly rychlostí 400 kilometrů za hodinu, takže v případě reakce s půlhodinovým předstihem by je museli slyšet na vzdálenost 200 kilometrů,“ tvrdí Sheldrake a zároveň poukazuje na skutečnost, že šíření zvuku souvisí s povětrnostními podmínkami. „Jenomže podle všech výpovědí byla zvířecí varování pozoruhodně přesná nezávisle na směru větru. V Británii obvykle fouká od jihozápadu, avšak stroje nepřátelské Luftwaffe se blížily z východu a letěly proti větru. Zvuk jejich motorů by se měl tedy od ostrovů spíše vzdalovat.“ Oblohu navíc tehdy nebrázdil výhradně jen nepřítel. Nad Anglií často přelétávaly i domácí bombardéry, buď se vracející ze své mise, nebo naopak směřující k cíli. Na ty ale němé tváře neupozorňovaly! „Teorie založená na sluchových schopnostech by musela prokázat, že zvířata byla schopná rozlišovat zvuky různých typů letadel na velké vzdálenosti, bez ohledu na směr větru. To se zdá jako vysoce nepravděpodobné,“ domnívá se badatel. Ničivé rakety Do zmíněné hypotézy už vůbec nezapadají případy tušení útoků raketami V2 - tajným triumfem nacistické třetí říše. Němci jimi z Nizozemska ostřelovali především Londýn a další cíle v jihovýchodní Anglii a v Belgii. V2 nejdříve stoupala k nebi pod úhlem 45 stupňů. Asi šedesát sekund po odpálení zhasly její motory a pokračovala k cíli po balistické křivce rychlostí přes 3000 kilometrů v hodině. Šlo o velmi obávanou zbraň, protože měla vysoce ničivé účinky, navíc nešel odhadnout čas ani místo dopadu. Lidé tak nemohli být předem varováni. Zdá se však, že někteří britští psi byli schopni předvídat blížící se rakety. Majitelem jednoho z nich byl doktor Roy Willis, kterému bylo v době druhé světové války sedmnáct let a žil v Essexu. „Všiml jsem si, že náš Smoke dokáže jednoznačně určit nálet V2. Vždy přešel k oknu a vyhlédl ven. Najednou se mu zježila srst na krku, jako by se chtěl rozzuřit nebo měl strach. Asi po dvou minutách, kdy setrval ve stejném zvláštním postoji, jsem zaslechl hrozivý výbuch,“ vzpomíná Willis. Telepatie, nebo jasnozřivost? Sheldrake tvrdí, že stejnou zkušenost zažil minimálně ještě jeden chovatel. Také jeho čtyřnohý kamarád reagoval vždy krátce před smrtícím dopadem V2. „Pokud jsou oba případy hodnověrné, a já nemám důvod předpokládat, že nejsou, psi jednoznačně nemohli přilétající rakety slyšet, i kdyby měli sebelepší sluch. Šlo totiž o nehlučnou a také nadzvukovou zbraň,“ upozorňuje biolog. Podle jeho názoru lze podobné případy vysvětlit jen dvěma způsoby – buď šlo o telepatii, nebo o prekognici čili jasnozřivost. Více se dozvíte v příštím pokračování. (tor) Magazín 2000 záhad 13/2006 Toto jsem dnes objevil v již zmíněném časopise, jelikož je to vědecky nepotvrzená informace, nezbývá než jiného než se tomu zasmát (alespoň prozatím) |
|
|
|
|
Worchester napsal v tématu Bombardování č. 1231: Tak to je asi spíše vhodné do vtipů - připomíná mi to vyprávění, že u Bir Hakeimu měl 1erBataillon de fusiliers marins (protiletadlová jednotka 1ère Division Française libre) protiletadlového hlásného papouška, který vždy čtvrt hodiny před každým náletem stuk upozornil na nebezpečí výstražným křikem:"Avions! Avions! Avions!" což bylo jejich jedinou technikou včasného varování. "Velmi zajímavý je v této souvislosti příběh paní Dagmar Kesselové. Bydlela v roce 1943 u známých v Lipsku, kteří měli doma starého papouška. Jednoho dne kolem deváté večer si žena všimla, že je nesmírně rozčílený. Zběsile poskakoval po kleci, zvedal levé křídlo a křičel německy: „Tam nahoře!“ Dokonce prý zvedal hlavu a díval se směrem vzhůru. „Překvapilo mě to, a tak jsem se svých hostitelů zeptala, co to znamená. Paní domu mi tehdy vysvětlila, že tohle dělává obvykle dvě hodiny před náletem. Té noci skutečně Britové zaútočili.“" |
|
|
|
|
Adolf Hitler zemřel a dostal se do pekla. Zabouchá na bránu. Otevře Satan a ptá se na jméno. Když se Hitler představí, Satan hned spustí: "Adolf Hitler? Hmm, hele, vím, cos dělal na zemi, a nemysli si, že tě sem pustím. Jo, já vím, tohle je Peklo, ale všechno má svý meze! Hele, jdi do Nebe, jo? Pořád po cestě, napravo jsou velký dveře, nedá se to minout!" Satanův proslov byl zakončen bouchnutím dveřma, takže Hitlerovi nezbylo, než vyrazit směrem k nebi. Na druhý den po obědě zas někdo v pekle bouchá na dveře. Satan otevře, a tam stojí Ježíš. Satan se překvapeně táže: "Hele, co Ty tady děláš?" "Právě jsem prchnul z internačního tábora a chci požádat o politický azyl." |
|
|
|
|
|
Za druhé světové přivezou do lazaretu ruského vojáka skoro po kouskách. Dají ho do kupy, po třech měsících se probere z bezvědomí a setra ho nadšeně vítá: „Vítám tě, Koljo, zpět mezi živými!” „Ale já nejsem Kolja,” namítne lazar. „Já jsem Igor, jak jste přišla na toho Kolju?” „Když jsme vás dávali do kupy, všimla jsem si, že máte na přirození vytetováno OLJA,” vysvětluje zdravotnice. „A protože vám kousek chyběl, myslela jsem si, že jste tam měl napsáno Kolja.” Voják začne hrozně naříkat a když se sestra ptá, proč vyvádí, vysvětluje: „Tam bylo původně vytetováno Da zdrávstjujet krásnaja ármia, katóraja pabědíla nad germánskimi fašístami u Krásnovo Polja!” |
|
|
|
|
|
1933 n.l. Německé hospodyňky zjistily, proč se ten bláznivý tapetář s knírkem už nikdy nevrátil, aby dodělal svou práci 1933 n.l. Hitler založil Třetí říši a vyhlásil, že bude trvat tisíc let. S vývojem událostí se ukázalo, že se sekl jen o 988 let. 1938 n.l. Velká Británie a Německo podepsaly mírovou smlouvu, čímž odvrátili i to nejmenší nebezpečí vzniku Druhé světové války. 1944 n.l. Hitlerův slib, že když vyhrají válku, dostane každý Němec Volkswagena se ukázal být slabším stimulem, než Vůdce očekával. 1945 n.l. Nová technologie pro pyrotechnický průmysl se ukázala jako nevyhovující. Oba testy provedené v japonských městech Nagasaki a Hirošima se lidem moc nelíbili. |
|
|
|
|
|
Stalin přijde do pekla a satan ho za jeho hříchy uvrhne do kotle, kde má vařící vodu až ke kolenům. Tak se tam smaží a smaží a už to neumí vydržet.. podívá se do vedlejšího kotle. Tam stojí Hitler a má vařící vodu jen po kotníky. Stalin se rozzlobí a stěžuje si satanovi, a satan praví: "Sakra Hitlere, že ty zase stojíš Leninovi na hlavě"??!!!!!!!!!!! |
|
|
|
|
|
Za druhé světové války existovali i rakouští partyzáni, kteří strávili celé měsíce v Alpách na lyžích a bojovali proti Němcům. Blížil se konec války, bylo jaro 1945. Dva partyzáni si povídají: "Poslyš, co uděláš uplně první, až se vrátíš domů?" "No co bych asi tak mohl udělat? Mám doma krásnou mladou blonďatou ženu a už dva roky tady šaškuju na lyžích. Co asi tak udělám prvního!?" "Aha, no jo, rozumím. A co teda uděláš jako druhýho?" "No, hmmmm... asi si sundám ty ZATRACENÝ LYŽE!!!!" |
|
|
|
|
|
Proč mají židi velké nosy? Protože je vzduch zadarmo. Na jaltskou konferenci přišel i Bůh. Usadili ho na nejlepší místo v sále. Postupně přicházeli další účastníci. Přišel Churchill. Bůh se postavil a podal mu ruku. Stejně přivítal i Roosevelta. Když však přišel Stalin, podal mu ruku vsedě. Stalin se urazil: - Proč jste se nepostavil, Otče, když jste mě zdravil? - Jožko můj, myslíš, že tě nepoznám? Ja se postavím a ty si hned sedneš na moje místo! |
|
|
|
|
|
Nacisté by měli radost z Windowsu www.rajsmichu.cz/show_media.php?t=5&cPat... |
|
|
|
|
|
Přijde chlap na okresní úřad,že se chce nechat přejmenovat. "A jak se jmenujete", ptá se úředník. "Jiří Hitler", zní odpověď. "To je pochopitelné, a jak by ste se chtěl jmenovat?" "Adolf" |
|
|
|
|
|
Chlápek se zachrání z potopené lodi a moře ho vyplaví na pustý ostrov. Jenže není tak úplně pustý. Chlápek tam potká Hitlera a Himmlera v kompletních německých uniformách. "Já myslel, že jste po smrti!" Hitler říká: "Nein, my tady připravovat Čtvrtá Reich. A máme perfekt konečné řešení. Zplynujeme 100,000 židů a pět čističů oken!" Chlápek je zmatenej a ptá se: "Proč pět čističů oken?" Himmler se otočí k Hitlerovi, usmívá se a povídá: "Vidíš, mám pravdu, ti Židi jsou všem ukradení!" |
|
|
|
|
|
Hitler se jednou rozhodl, že se sám přesvědčí, jaké se těší popularitě a jak si ho váží evropské národy. Nejdříve potkal na ulici malého německého kluka a ptal se ho: "Víš, kdo jsem? "Ano, vím to. Ty jsi náš vůdce!" odpověděl. "Výborně," potěšilo to Hitlera a soudil, že za to musí chlapce odměnit." Čím bys chtěl být?" "Chtěl bych být esesobergruppenfýrer," projevil svůj sen a Hitler mu slíbil, že jej vyplní. Pak odjel do Holandska a zastavil prvního výrostka, kterého uviděl, a položil mu stejnou otázku: "Víš, kdo jsem? "Ano, vím - ty jsi náš ochránce," uspokojil Hitlera svou odpovědí. Za to se mu též odměnil: "Dobře, budeš po válce obchodníkem se zrnkovou kávou." Potom se Hitler vypravil do Protektorátu a v Praze na Žižkově zastavil chlapce u židovských pecí: "Jestlipak víš, kdo jsem?" tázal se ho. "Se ví," sykl kluk, "seš náš tatíček, že jó?" protáhl poslední slabiku. "Hmm," zadumal se Hitler, "zde se jeví ta slovanská měkkost. Mám to tu dobré...tatíček. Hezké...a čím bys chtěl být?" položil další obvyklou otázku. Kluk řízně odsekl: "...sím sirotek!" |
|
|
|
|
|
V nacistickém zajateckém táboře se velící důstojník rozhodl, že na Štědrý Večer propustí některé své vězně. Nejspravedlivější bude, když každému položí otázku a ti, kteří odpoví správně, budou propuštěni. První přišel na řadu britský důstojník. Němec se ho ptá: V roce 1912 se slavná loď srazit s ledovec. Jak se jmenovat ta loď? Brit nezaváhal, řekl, že Titanic, a byl propuštěn. Druhý přišel na řadu Američan. Velitel se ho ptá: V roce 1912 se srazit Titanik s ledovec. Vy vědět, kolik životů být tehdy ztraceno? Američan řekl, že 1517, a byl propuštěn. Třetí na řadu přišel Žid. Německý velitel spustil: V roce 1912 se Titanik srazit s ledovcem a potopit. Tenkrát zahynout 1517 lidí. Jak se jmenovali? |
|
|
|
|
|
Pozdě večer kráčí zatemněnou berlínskou ulicí starší muž. Najednou před sebou vidí postavu s pistolí. -„ Stůj, nebo střelím! Peněženku sem!“ -„ Vy jste mě vylekal“, praví muž s ulehčením, „ už jsem si myslel, že jste od Gestapa!“ |
|
|
|
|
|
Poslední slova Vladímíra Majakovského před sebevraždou :"Soudruzi, proboha nestřílejte!" |
|
|
|
|
|
Rozhovor dvou vězňů Jaký je rozdíl mezi optimistou a pesimistou? "Optimista tvrdí, že nás stejně všechny odvezou na Sibiř, zatímco pesimista tvrdí, že tam půjdeme pěšky." |
|
|
|
|
|
Himmler přijel na inspekci Osvětimi a najednou uvidí na zemi hromádku popela a ptá se: "Co to tu leží?" "To je spálený žid, herr Reichsführer!" "To ho tu necháte jen tak ležet? Nasypte ho do přesýpacích hodin,ať maká! |
|
|
|
|
|
Hitler si zavola pobočníka: "Připravte mi letadlo, proletíme se.....!" Dobře...pilot zazařídí letadlo, a když vzlétnou, zaklepe Hitler pilotovi na rameno, že chce letět nad Londýn. Pilot si pomyslí: "Ještě mě tam sestřelí, radši se trochu proletíme nad Berlínem." Když už jsou nad Berlínem, zavolá Hitlera,že už jsou na místě. Hitler se podíva z okénka, pokýva hlavou a řekně: "Ještě takk dva tři nálety a budou totálně vyřízený!"  |
|
|
|
|
|
Hitler přijde před řadu Židů a prvního se ptá: "Kolik vyskočíš?" Žid odpoví:"Půl metru,pane." Hitler na to:"Dejte mu chleba!" Ptá se druhého a ten odpoví:"Metr,pane." Hitler na to:"Dejte mu chleba s máslem." Ptá se třetího a ten zas odpoví:"Metr a půl,pane!" "Dejte mu chleba se salámem!" Čtvrtý se rozmýšlí, že když poví víc dostane kuře, tak poví:"Dva a půl metru,pane!" A Hitler na to:"Zastřelit,přeskočí plot!" |
|
|
|
|
|
Jdou dva koktaví vojáci a němci bombardují a tak jeden z nich vykřikne bbbbachcha ššštuka! A třísknou s sebou o zem a za chvíli je další nálet a znovu se to opakuje až jednou jeden říká bbbachcha šššš a ten druhej sebou práskne o zem a druhej ho zvedne a říká viviviš jááá chchtel řiřict šššlapnešš do hohovna. |
- Home
- > Diskuzní forum
- > Literatura, film...
- > Vtipy a fóry z války (přispívat jen nové vtipy)